他不说话，瞪着眼睛看着我。

“你要问我的意思，你听吗？”我倚着柜子看着他。

“听。说。”

“我的意思就是，你再想着他，我打断你的腿！你不是说你选了吗，那你干嘛还来跟我说这些！”

……

我不理解他，没办法理解他，也许他所生长的环境造就他的x_i,ng格，也许我看来是没什么脾气的人，但我也有我的原则，我的原则线很低，非常的低，除非走得太偏才会触及到它。我曾想过，车磊也许终究会离开我的生活回到明星那里去，我本以为我能欣然接受他从我身边消失，我本以为我会一样乐呵着听他给我讲他的情事，但不行。我一分钟也听不下去，我没办法理解，也没办法包容。

我爱他，我承认我非常的爱他，因为爱所诞生的占有yù_wàng强烈得让我觉得我现在恨不得扒了他的皮。

我所气的不是他的行为，而是他的心理。我不管他拿我当什么人，我无法去包容他现在的心态，那种痛苦、难受、自责的心态。我知道我错了，我不该这样，但……我还是控制不住。

拿热水洗了澡，我躺到床上闭眼睡觉，他还在那儿坐着，比刚才的目光更为呆滞，我想过去抱他，但想了想，还是算了，他……必需自己想清楚，他是个成年人，是个比我还大四岁的男人，他得考虑清楚。如果说他愿意坐在床边考虑的话，那他就有那个自由，我胡思乱想着，进入了梦乡，我想做个梦，能梦到当我们俩都是老头儿的那个时候，还能坐在一块儿，听听相声、下下棋，还能因为些个芝麻大的小事儿，找出西瓜大个儿的乐儿来。

车磊，你可能不知道我有多爱你。你也许也不知道我能把多少东西豁出去，有回应的感情是美好的，我喜欢享受彼此付出而又能双收的过程，但我早已习惯独自付出且不计较得失的过程，因为我觉得，被我付出着的人，一定也在付出着……那种过程同样美好，也同样值得。

睡不着，一点儿也睡不着，我想把所有的东西全忘了，暂且先睡这么一觉儿，别再让脑子去组织些个根本无法组织起来的语言。

每个人都有每个人的幸福，有些我看不到，有些我能感受到，车磊跟我在一块儿是幸福的吗？如果我敢肯定的说是的话……

半夜，我被他推“醒”，其实我根本也没有睡过。

“如果……我是说……如果，咱们分手，你会怎样？”

我眨着眼睛看着他，几乎没有想地回答：“我不分手。”

他看着我，无语地看着我。

我呵呵地乐起来，回复了王正波的状态，拉起他的手：“车磊，想听‘祝你幸福’是吗？”

他还是不说话，就那么看着我。

“爱一个人，为什么……要祝他幸福？”我抱着他的肩膀，把嘴……轻轻地放到他耳朵的旁边：“爱一个人……要说，给他幸福。”

“那你给我吧，因为……分开的是我跟他。”

他紧紧的抱着我，我也同样紧紧的抱住他。我不该给他说那些话，那些让他去拿主意的话，其实他的主意早就已经拿好了，就像他说的，他为什么会回来一样……我知道他回来，我看见他回来了……就，够了。

我知道，这个让我情愿豁出去的人，为我……也豁出去了。

后半夜我们激烈的z_u_o爱，已经忘了是谁在做，是在做什么……依然是快要睡着的时候，我的脑子里却又跑过了很多的东西。

很多事儿，根本没对没错，而我已习惯拿1/0来分别是非，正如我对车磊好，我在这车磊这儿是好人，而我在他的连城面前就是坏人。赖谁呢？能赖谁呢，又能赖谁呢？缘份吧，我是第三者了，我妈可能做梦也想不到他儿子以后能当上个第三者，而且还是个破坏俩男人的第三者，还是个破坏了相爱了十年的俩男人的第三者，但……我为什么要这么做呢？赖谁呢？我爱他犯罪了吗？他喜欢和我在一起生活犯罪了吗？

躺在我身边的车磊，躺在了我的身边的车磊。

如果他没有和我在一起，他和他的连城在一起，那么……也许他也能幸福，或者说他肯定能幸福，因为在他的描绘中……那个男人还深深地爱着他；也许他会躺到别人的身边，老天让他在重庆的机场、海口的机场，其它的机场火车站肯德基或者各种各样的地方遇到其他的什么人，开始他们的爱情……我们的相遇是个巧合，我们能走到今天这一步，是我们从彼此吸引渐变为互相支撑最后到现在的拉住，像是攀岩似的，开始的时候有新鲜劲儿顶着，过程中把力量卸到山的身上，再让山把力气借到自己的身上，最后……除了那份坚持、那份愿意拉着绳子的坚持之外，我们俩还有什么？

现在他还躺在我的身边，所以，我一定死死的拉住不放，哪怕用尽全身的力气。大明星，对不起了。在这种时候，我肯定不撒手。肯定不会撒手。

凭什么撒手！只要他有一点儿爱我，只要他肯爱我！我就死也不撒手！

为嘛？

因为我爱他。

俩倒霉孩子 第四四章-22008年01月13日 星期日 17:19车磊

起来，又是我自己一个人，中午一两点的光景。sasa站在柜子里哈皮的装雕像，我冲它挥了挥手，点烟。

小时候你一定听过这么一个故事，有两个母亲都说一个娃儿是自己的，她说是，她