她也说是，官老爷说，那这样吧，你们拉他，谁把他拉到自己怀里他就算是谁的孩子。最后，娃儿被拉走了，放手的却是亲妈，因为她不忍心孩子受苦受疼。

那天，大志发狂的将我压住，他求我再给他一次机会，我哭的一塌糊涂，任他亲我吻我我只是哭，因为我难受，真的难受，我没法抉择，我又在动摇。半晌，他放开了我，把我拽起来，细心的给我擦眼泪，他说，车磊，你走吧，再也别哭了，你适合笑，你该常常笑，我再也不要你哭。

把外套给我披上，他搬了我的箱子，一个个放进电梯。然后我们默默无声的下楼，他送我上车。即将合上车门，大志给我点了一颗烟，放到我的唇边，对我说：“车磊，我放开你了，彻底的放开了。”

车发动起来，我回头去看他，那夜他哭的样子，我想，我一辈子也不可能忘记。那一夜，我们长达十年的爱情散了，悄无声息。我只知道，我曾经那样爱过一个男孩儿，那个男孩儿他也那样用心爱过我。并且，从此，我们成了最熟悉的陌生人。

我没回王正波那里，而是回了我自己那儿。新房子的装修味道早已散尽，我拆开一个个箱子，先选了一张唱片放进唱机，一直停格在那首曲子上nopedie no1》。我把一张张唱片擦拭干净，放到架子上，又把一本本书整理好，暂时放到了柜子里，我还没有买书架。那些多年陪伴着我的小玩意儿我把它们也擦干净，为它们在这所空旷的公寓里寻找一个适当的位置。

这个漫长的过程中，我一直在思考，或者说忏悔。跟大志交往这些年，我从未骗过他，只有在王正波这里。先是说我们没什么，再是说跟他说分手也不是为了王正波。是的，都是谎言，我是个彻头彻尾的骗子。我跟大志会散，有我们自己的原因，我爱他爱的确实再近一步就会穷途末路，他确实让我孤单无比，他确实一次又一次伤害过我，可，我想，如果没有王正波，大志还是能将我追回来，他还能一次又一次的哄好我……我承认，我对我们的感情疲惫了，但我不是不再爱他，但，偏偏是这个时候，那么偶然，我认识了王正波，他给了我生活的另一种可能，或者说，给了我我想要的平淡却温馨的生活……我看见了阳光，所以本能的就想走出y-in影。下雨了，我不等着撑开雨伞，而是盼着天晴。

大志一定一辈子也不会原谅我，他说他恨我的那一刻，我知道那是他最真实的想法。我没法去祈求他的宽容和原谅，这份背叛我会承担一辈子。但，我也不是个傀儡娃娃，我也有我想要的东西，为了得到他，我甘愿去背负这份责难。

对不起，无处可去。谢谢，也终究没有说出口。

但，生活仍将继续。

我为我下半辈子选好了伙伴，我要他陪在我身边。

我是坚信这点的。

太阳出来，我关了门，回了我们的家。sasa不能长时间没人照顾。它心满意足的去玩儿了，我就开始一颗颗不间断的抽烟。熬夜让胡子疯长，让我憔悴不堪，让脸颊干燥的像是要裂开，可我没法补眠，我睡不着。

我好像在等待什么，又好像在期待什么，还好像在失去什么、祭奠什么。

他进门，就去开窗，然后问我我怎么了。我其实什么都不想回答也不想说，但，脱口而出的却是那句：大志回来了。

我看到了他的故作镇定，我看到了他的忐忑不安，我看到了他的愤怒，我看到了他无可奈何的压抑自己。

他说，你拿主意吧。换成我愤怒。

他还想要什么呢？要什么答案？我在这里不是最好的答案吗？

原来他也不过是个凡人不是个圣人，他也会恼羞成怒他也会辗转失眠，他说的那些什么即便你还跟明星在一起我也不在乎，什么即便有天你走了我也没关系，呵呵，原来也都是逞强的话。

我喜欢这样的他，比较真实，比较有自我特质。这让我觉得，我是迫切被他所需要的，我有满足感。他总会说他爱我，认真并严肃的，但我更想看到他这样的表现、这样的行动来传达他爱我。

半夜，我知道他还没有睡，我推他，问他如果我们分手可以不可以，我是存心想要激怒他的，我甚至想看到他歇斯底里，可他没有，他坚定的说：我不分手！这句话让我的心暖了，我从他认真并诚挚的眼睛里看到了我想要的并终于拥有了的东西——最贴心的爱。他并不激烈，却无比强势；他并不霸道，却无比执着。他说，他会给我幸福。

波仔，谢谢，我接受并不会放手。因为你让我相信，我为你放弃什么都是值得的。

起身下床，床单糟糕的一塌糊涂，甚至有血痕。不知道是我的还是他的，昨夜那场疯狂的x_i,ng事以这种形式留存了下来。换下床单，我拎着它们往洗衣机那儿去了，然后顺手把自己也洗干净。

大妈的电话是傍晚时分打过来的，是她的selfphone。我接起来，她的声音很平和，她说，小磊，妈妈想你了。

我拿着电话，看着天边渐渐下滑的夕阳，说：“妈，我一会儿回去看你。”

到家的时候，家里只有大妈一个，这让我很惊诧，我问，小妈呢？她说，大慧今儿忙，就咱俩，我叫的外卖，一起吃个饭吧。

我抬眼去看我妈，她脸上的皱纹深刻了些，温暖的灯光下那并没有显出她的苍老，而是让她温和了许多