衣柜和抽屉都是开著，我走过去一看，里面的衣服都不见了，而抽屉里的药膏更是一盒不剩，紫走了，还是在仓皇下走的，是逃吧。

因为他的对门住著一个从疯窝里出来的疯子。

转身走出房门，随意推开其他的房间，里面的情况跟紫的房间一样。

我呆站在走廊上，从来没想到是这样的原因让别人害怕自己。

啊啊啊！无可抑制地尖叫起来，我抱住头蹲下来。我不是疯子！

摊开双手看著自己纹路并不是很清晰的掌心。成掌的手慢慢握成拳，啊啊啊！拳头往地上砸去，我不是疯子，也会被他们逼成疯子的！

踉踉跄跄地走下楼，不是很宽阔的楼梯里只有我一人的脚步声，幽灵似的空洞。

走到楼外，抬头望上去，好静，好冷，好讽刺。

我跺著步子往前走，路上见到我的人自动地闪到一边去。我已经可以想到我以後的生活了，一个人在2栋生活著，因为我受不了别人把我当成疯子，我不想被他们逼成疯子。

低头嘲笑自己，也许可以收一个为我做事的人，像魑一样。哈哈，我竟也会成为魑那样的人。

到了餐厅，大家还是避著我，我也不想看他们的眼神，拿了食物就往外走。出去时却与一人相视而对，他见到我先是一愣，既而快速地冲进餐厅。

那是奴，没想到连他也把我看成是疯子。

这里，还有谁不会把我看成疯子呢？蓝虞，他应该不会吧。

好想他，宁可让他把我气得咬牙切齿，宁可面对他一张冷漠的脸，也总比面对这些有眼无珠的人来得强！

我回到自己的房间，被孤立的感觉原来是这麽难受，之前大家都是利益攸关者，但对手的关系总比被当成陌路人的感觉好，更何况我是被他们当成疯子。

愤怒中夹杂著委屈，在这里遇到多少事，我真正哭过的有几回，但这回即使把拳头塞进嘴里，还是抑制不住自己的哭声。哽咽的哭泣慢慢变成号啕大哭。我、、、我不、、、是、、、疯子、、、疯子、、、

拼命甩著头，似乎这样就能为自己洗尽冤屈，可越是去想，眼泪就流得越凶。

呜呜、、、我、、、不、、、是疯子、、、呜呜、、、

不知自己哭了多久，等成窜的眼泪停下来时，我才发现房间里多了一个人。

怎麽不怕我这个疯子杀了你啊！我讽刺地向来人吼去，那是刺蝟的尊严。

我回来拿东西。奴指指他手中衣服。他走到我身边，手摸上我的脑袋，我知道你不是疯子。

这时不管是谁，只要他相信我不是疯子，在我眼中他就是全世界最好的人，激动地拉住奴的袖子，他手上的衣服因我这一猛力拉扯都掉到了地上，但奴并未弯下腰去捡，反而是把我揽进他的怀中。

奴，我不是疯子，不是疯子，对不对？急切的声音中隐藏著我对认可的迫切需求，即使虚假。

嗯，伶你不是疯子，伶怎麽可能是疯子呢？比我矮了几公分的奴温柔地搂著我，手也不停在我头上抚摸。

太好了，终於有人相信我了。我狠狠抱住奴，此时他是我唯一的浮木。

奴一直说著伶不是疯子。手也不停地在我头上抚摸著。

焦躁的情绪终於安定下来，我从奴的怀里爬起来。

奴朝我伸出手。

抓住他的手，我站了起来。谢谢你。

刚刚在餐厅里不敢跟你讲话，是因为不能让别人知道我的秘密。奴真的是个敏感的孩子，但同时有著与此相匹配的温柔。

我点点头，明白是魑的关系。

奴见我情绪完全安定下来了，神情也跟著放松下来，朝我灿烂一笑，你别去管那些人的态度，他们只是不想死而已。

我点点头，嗯，我会的。只是、、、我低下头，完全不受影响有点难。

你就想想育吧，你这条命可是育救下来的，育绝对不希望他救的人变成疯子吧，那对他来说可是耻辱。

我沉默下来，不是早就知道自己是没有资格拥有脆弱的，怎麽这麽快就忘了，还忘得如此乾净如此狼狈。我会的，奴，真的谢谢你。我抬起头，第一次真诚地看著他。

奴似乎有点受不了我的眼神，连连摆摆手，不要这样看著我，让我觉得自己是坏人。

才不是呢。我不好意思地闪著眼，被奴这麽一说，害我都不敢看他的眼睛了。

好了，我该走了。奴抱起地上的衣服。

这个是掩饰吧。

他回头朝我眨眼一笑，便离开了。不过走到门口时他又回头，你要不要去魑那里住呢，这样就不会、、、寂寞。

寂寞，奴离开後，我坐在床上想著他最後说的那句话。我寂寞吗？答案是肯定的。只是，这不是个允许寂寞的地方，因为时刻都为自己的生命拼命的我，又有多少时间去想寂寞这样直颤心灵的问题。奴的这句话还真讽刺，当然我这样说不是在怪他，只是自嘲而已。

不过，他说去魑那里，倒也不是什麽坏事，虽然可能一天都见不到魑，但至少知道楼层里还有一个人存在，至少不是自己一个人，至少没时间去想寂寞与否。

只是我心里还有个疙瘩，毕竟对於魑来说，我的意义是什麽，我是很清楚的。如果他忽然不能接受我的答案，忽然觉得我的存在对他没有任何用处，而想杀了我，那我该怎麽办？我能逃得出他的手掌心吗？