第5部分

(1/1)狂人文生 / 小野


力、再用力,她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情,嘴里发出阵阵欢快的呻吟。

我甚至将三、四根手指一起插进去,用力猛钻。她痛了,含著泪问我为什么

对她这么残忍,我把头埋在她的怀里,歉意地对她说∶「对不起。」

她说将来要嫁给我,我说不,我会给你找一个更好的男人。她说∶「你把我

下面都弄的成这样了,叫我怎么再嫁给别人?」我无语。我看见自己的手指上沾

了她下体的鲜血。

我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪,那时我对未来感到忧伤与迷惘,我对

她说∶「我害怕明天,明天不知会怎样。」我说∶「不要嫁给我这样的人,若你

愿意,将来真有那么一天,我会去你们北大荒的农场,和你一起坐在田埂上看那

一望无际金色的麦浪。我就在你那里写我一辈子的。」

她难以理解地以一种奇怪的表情看著我,说我这人有时候思想挺奇怪的。

後来她就没怎么再对我要求过要我娶她,因为我们都知道毕业之後我们无可

抗拒地会被分开,不管我们是否愿意,我们必须服从学校与社会的安排。我们的

命运掌握在别人手里。但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩著这种游戏。

我提出和她分手是在毕业前,尽管她曾经对我说过要嫁给我,她爱我,但我

似乎总不太相信这是事实。也许是因为我对爱情要求太高,所以总对她流露出厌

倦的神色,但不知是她有意装作不知道而忍让著我,还是她根本就没有太大的感

觉,她似乎并不很在乎,但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各异。

分手之後她给我写了两封长信,我也没有太大的感触。那时我的精神似乎已

经彻底的死亡,整日恍恍惚惚,和朋友们喝酒抽烟,畅谈人生的失意与彷徨,畅

谈爱情的迷惑与忧伤,更重要的是,我们即将毕业,毕业之後,我们不再会拥有

这样年轻的时光。我们都已成年,必须负担一切生活的琐碎与繁溽,必须与世抗

争,做个男人。

如今,我已经工作了一个年头,之间的辛酸苦辣只有自己品尝。

我没有再去想找一个像h一样的女孩一起玩耍,因为我不愿意这样,我依然

在寻找真正的爱情。但是我依然被别的女孩子否定了多次,其中包括一个多年以

来一直都在默默想念我的异乡的女孩。

当我得知她对我如此的深情之後,我觉得自己终於找到了真爱,我对那异乡

的女孩说∶「嫁给我,因为我终於找到了你。」我对她说∶「到我身边来吧,哪

怕再苦再累,我也愿意。」但是她犹豫了,她没有再继续她少女时代的梦幻,她

听从了父母之命。

所以我开始怀疑爱情的真实,所以我仍然孤身一人。

但我必须有我自己的生活方式,听听摇滚乐、打打网球、玩玩电脑,或者和

光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、抽烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。

但是理想却不断地在破灭,人生不断地给你出难题,追求不断地变为对金钱

的信仰。

只有在夜深人静的时候,独自躺在被窝里回忆过去的时光。和h共渡的那些

日子里,虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤,但是在这种肤浅的快乐中

我确实忘却了一些什么,至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊,而现

在总觉得生活中少了点什么。

其实应该是少了个女人,所以我时常想念h,想念她带给我的快乐。

想念著那一段恋爱的日子里,天天一起去食堂吃饭,她洗碗;天天在校园内

散步,她依偎在我的怀里;天天去图书馆自修,她替我占位子。或者,趁著夜色

在无人之处tōu_huān,她用嘴帮我、我用手帮她;或者,在月光下的操场中跳舞,我

带著她不停地旋转……

我想,如果我还能遇上h的话,我会告诉她我现在对她的想念。也许,我不

会再对爱情要求太多。

第四章:我的嫂子

你好!我是文生,为读者们讲述一段我的luàn_lún史。

记得在一本书上看到过,说如果女人在3o岁之前有了孩子,那么那个孩子

将来肯定是喜欢年轻的女孩,如果不是,那么孩子则喜欢比较成熟的女人。

我忘记是从哪本书上看到的了,但是我却不相信,我母亲就是在二十几岁的

时候有的我,一直到现在我也快十八了,但我还是不喜欢那些年轻的女孩,相反

的我对那些成熟的女性比较有兴趣。最近一段时间,城里闹非典,学校放假了,

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