我从小是吃妈妈做的饭长大的，自然那种味道，那种颜色在我脑海里，记忆中都留下了不可磨灭的印象，会伴随我的一生。

我吃了几口面条之后，抬头，看见我妈就坐在我的对面静静地向我微笑，我看着我妈也笑了，但我的心中清楚的明白她那种独守空闺的寂寞与无奈。每天看到别人家的那种暖融融的天伦之乐，她能不羡慕，能不伤心，能不落泪吗？我知道，在这个世界上，唯一能随着时光的流逝而越变越美好的东西，就是回忆。

天上的月亮好圆，清冽的月光晶莹而明朗，我突然发现我妈的眼睛像一湾清泉，我心里默想，就让这一湾清泉在她那荒凉已久的生命里流淌吧?

》追钡囊箍罩校总有一颗璀璨耀眼的星星d盖拙褪悄强判恰?

吃过饭，我妈坐在我的小屋里，我们聊了很久，我把在新加坡的情况给她真真假假的说了一遍，当然是报喜不报忧了。她还是像以前我上学的时候那样，总是给我讲一些做人的道理和处事的哲学，或许她还是把我当成一个孩子。

毕竟是到家了，家里永远是流浪人的港湾。在这融融的冬夜里，我这一夜睡得特别的香，特别的甜，没有梦，也没有醒，一直睡到翌日的十点。我起了床，看到餐桌是放着我妈给我买的早点，油饼儿，炸糕，驴打滚儿……全是我过去爱吃的东西，已经几年没吃这种早点了，不由得嘴里就馋涎欲滴了。

我妈上班去了，她那种兢兢业业、克己奉公的工作精神还是没变，尽管我两年多没回家了，她也不会请一天假在家呆着。我洗漱之后，吃了早点，已近中午了。我给医院打了个电话询问了一下刘伯伯的病情，说情况还好，没有恶化，需要慢慢的治疗和调养。英子也回家休息了。说晚上会来。为了不打扰英子休息，我也没有往她家打电话，我知道这几天她太疲惫了。

心情安静了下来，我爸爸的事儿也克制着不去想它，毕竟已经过去很久了。就像英子所说的，过去的事情都已经过去了。

于是，我拿出了我的笔记本电脑，习惯了每天上网的yù_wàng是很难改掉的，况且如今北京的互联网发展是很快的。我插上电话线，建立了在北京的连接，首先就去查看我的邮件。

好多天不曾上网，当我进入我的邮箱时，看到有一大堆的邮件躺在那里，而使我惊奇的是有《南洋花》的邮件。我的心陡然一紧，急忙打开了。

“子昊：

你好！有好几次，夜阑人静时，我想得好苦好苦，我想我明天一定要写了，写得好长好长。可第二天，当阳光照射着我的眼睛，我又觉得昨夜的痴想好荒唐好荒唐。一次又一次，随着时间的流逝，这种想法或浓或淡。但当真的坐下来写时，那种屈辱和不甘又使我两眼不由涌上了泪水。

写吧，写了或是刹那间的解脱，或是永久的释放。写了总是对自己有了个交待。

其实我这个人并不浪漫，在豆蔻年华时就没有过多的梦幻。也许从那时候起就不曾有过父爱，而母爱又太周到太全面，结果我对别的爱并不敏感，等一遇到你，却不能自拔，结果还是被你给狠狠地挫伤了一下。

如今，花没了，曲尽了，雾起了，美丽的梦没了，留下的只是孤独。孤独，是生命中的‘留白’，在孤独中寻找那一份属于自己的拥有，在寂寞中寻找那一片自己的天地；在寂寞中去享受那份特有的孤独。

这几天，没事儿就在家看书，我才知道里的爱情并不是编出来的。我才知道我的心也能被云霞托上蓝天，也能被骤雨打入水底，我才知道我能痴痴地迎着风伫立好久好久，也能够绕着护城河来回多次……

也许我有点乖僻、有点固执，但当我逐渐苏醒时，我开始明白你为我起名为‘花’的用意。也许今生将只求化身为花，于你必经的路旁，只为你绽放一季的美丽。

我不能因为太不能‘失去’而委屈你。当时爱你，使我自私；爱你，使你疲倦。因为我那时候把全部的身心都交给了你，也把你的所谓的爱放到我的心上，压得很重很重。我把全部的感情投资给了你一个人。累了，倦了，即使我已经失败了，也不会再去选择了。

我终于明白：只要相爱过，渺茫的人生旅途便会少一分寂寞，多一分甜蜜。仿佛一株像你所说的花儿，结不结果并不重要，只要绽放，世界就多一分瑰丽。

看来我也不应该太执著，或者说我应该懂得回头，正所谓苦海无边，回头是岸。一切随缘吧，凡事不必太过强求，也不必太过刻意。勇敢地追求自已喜欢的人。但不必苦苦纠缠，留一点大家呼吸的空间，也算是放爱一条生路，如果方向错了，那么后退便意味着前进……

－王丽。”

看了王丽的信，心里很感动，像是在心中的一件心债终于还清了似的，觉得有些轻松。我知道她还在北京，顿然生出一种想见她一面的冲动。（七十七）

“忙什么呢？昊儿！”我不知道我妈是什么时候进的屋，她的喊声把我从沉思中惊醒。电脑的屏幕上是王丽的信，我还没有来得及切换，我妈就走了进来。

“哦，妈。”我在慌乱中答应了一声。

“工作啊？”我妈瞅了一眼我的电脑，然后坐在我的床沿上。

“不不，上网呢。”

“那你看的是什么？”

“电子邮件。”

“