我又想起王丽夜里说的话：

“我只是个平凡的女人，我只想要平凡的小幸福，三餐温饱，一张双人床；按时上下班，夜晚相拥入眠。”

“我想你永远也想不到我对你的爱情是怎样的，我多么希望你能放下俗世中的种种烦忧与我过一种平静的生活，日出而作，日落而息，有一间不大的房子，有一个可爱的孩子。我会尽我的全力去好好待你，因为我知道人生的时光其实很有限，我是真的爱你。这样的幸福是唾手可得，却太太平常，你怎么就是看不上呢？”

王丽时常在夜里重复着这些话，我似乎已经听腻了。

我和王丽在无奈中就这样算是同居了，王丽有条不紊地料理着这个家。（四十一）

其实我还一直不停地在拨打那个似乎是永远不会再开机的手机号码。起初以为，也许日子久了我会厌倦。然而，却始终没有放弃，象是成了一种习惯。总在想：陈静她现在过得好吗？

又一个炎热的星期天，吃过王丽精心准备的午餐之后，我们百无聊赖地坐在客厅里，王丽看电视，而我在翻当天的海峡时报。

“我们把窗帘换成粉色的好不好？或者浅蓝色？”王丽突然望着我对我说。

“换它做什么？就那样吧。”我仍然看我的报纸。

“那床单总该换了吧？”王丽继续说。

“你就看着办吧。”我不耐烦地回答。

王丽看我对这些话题没有丝毫兴致，电视的节目也枯燥无味，于是若有所失地“哦”了一声，就起身去厨房洗碗去了。

这时候，我的手机铃响了。我拿起电话，是小雪打的。

“讲话不方便吧？”她咯咯地笑。

“哦，是啊。”我心慌意乱朝厨房的门看了一眼。

“那就不跟你多说了，只想告诉你，我想你。”小雪说完，轻轻啵了一声，就把电话挂断了。

王丽洗完了碗，一边用毛巾擦着手，一边漫不经心地问了一句∶“刚才谁来电话？”。

“喔，一个朋友。”

我随便应了一声，继续看我的报纸。

接下来的一个星期，我都借口在公司加班或业务上有应酬，每天都很晚才回家。我想尽量避免和王丽有身体的接触。因为我忽然感觉对王丽的身体有了某种莫名的反感。我把这种感觉悄悄藏在心里，我不能说，也不能流露出来。我知道她是非常敏感的女人，一旦她知道真相，她一定会感到痛苦绝望，甚至后果难于想象。

本以为这种情绪只是暂时的，过一段时间就会恢复正常。可是，几天以后，我对王丽的身体抗拒程度更加强烈。即使在无意中触碰到她的肌肤，我都会感觉到浑身颤栗。

日子的平淡，甚至都懒得拉开窗去看看窗外的阳光。因此，当然也忘了去看看阳台上那一盆每天都要浇水的胡姬花。如此不知过了多久，突然也想起了它，天啊，可怜的花，她还活着吗？

我战战兢兢地拉开窗门，却见她迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，我虽然忘了浇水，老天却没忘了以雨露眷顾她。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万物，看来，一切其实无须担心。

我急忙去厨房打了一桶水，精心地将水洒在花枝上、花盆里，生怕弄伤那洁白的花瓣。

“你还有这种雅兴啊？在我的印象中你好象不怎么喜欢种花养草啊？”身后传来王丽的声音。

我扭头望去，只见王丽双臂抱在胸前站在我的身后。

“好好的一盆花，总不能让它干死吧。”我极力掩饰我心中的虚伪。

“那赶明儿我也养一盆富贵竹，你也会这么认真浇水吗？”她的话语带着一种冷嘲热讽的口气。

“当然。”

其实我们都知道每个人的心里在想什么，但都不愿去挑明，去触碰。

我极力控制着自己不去表露，只是倾听和微笑，我要让她安心。好不容易有个安详的个人世界，不忍心去破坏它？

夜里，我看着王丽入睡，她苍白的脸色因为熟睡时的平静和温暖泛起难得的淡淡红晕。

但我丝毫没有睡意，点燃一根烟坐在阳台的地板上抽。清冷皎洁的月光如水般倾泻，城市的一切都抹上了一层银色，褶褶生辉，透着奢华的腐朽，风轻轻一吹，仿佛万物在摇晃。

我听到树叶沙沙的响声，感动有些心神不宁，烟圈刚到唇边就消散了，把握不住的虚无在空气中弥漫，我的身体似乎轻得几乎要飘起来，心不由地缩紧，手微微一抖，烟灰掉在衣服上，用手指去弹开的时候，碰到了花盆里的枝叶。

鲜嫩的花瓣，散发着淡淡的香气。我犹豫了一下，把它凑到鼻尖，深深地呼吸。在陈静指间停留过的东西，现在对我似乎有着特殊的意义。

我记得那双温软的手。那是我们第一次去圣淘沙玩，大家叫嚷着要乘坐海盗船。我不知道自己竟那样害怕晃动，也争着上了船，陈静在不经意中，刚巧跌坐在我旁边。

船刚刚飘荡起来，我就感觉不舒服，心口堵得慌，呼吸越来越艰难，心随着船的飞升、降落撕裂般难受，仿佛已飘忽在身外了。我强忍着恐惧和前所未有的不适，告诫自己千万别叫出声，周围都是兴奋无比的游客，发出刺激的尖叫，还有很多没挤上船的人，在底下看着，晃动模糊的笑脸……

我害怕出丑