这个态度，"那就听爸和童叔的，你们决定吧。"

这句话像一枚炸弹，炸得我整个脑袋都晕晕乎乎的，我知道我不应该这样的。是我把他推开的，是我把他推给姐的，现在又怎么能不舍呢。

这不是我一直所希望的吗？就这样，各自结婚，各自安好不是挺好的嘛！

☆、我如此深爱他

东木又去了国外，走的时候只跟我和他妈妈告了别。

也不知是不是我的错觉，自从东木知道我和乔杉在一起了，对我就冷淡了许多，对乔杉更是冷冷的。乔杉已经跟我抱怨过好几次了，以前，在国外，他们一直关系挺好的。

两个家庭已经正式决定选日子，给姐和邵北楠订婚，然后结婚。

姐总高高兴兴地，邵北楠仍像个没事人一样，该工作工作，该休息休息，或者陪姐去逛街。可我没见他笑过。

邵北楠又要去国外开会，姐很不舍地去机场送他，本来一切好好的，我以为这一切就会这样发展的，可发生了那件事，我才认清我自己的心。

邵北楠那场会议去了三天，回来的那天，姐早早的就去了机场，还叫上我一起去。

我们在机场等了许久，可都不见邵北楠，按理说，他的那班飞机早该到了，而我们一直等在出机口的地方，如果他下机，我们一定会看到的。

我们这里还有些其他接机的人都开始有些隐隐不安，我让姐给邵北楠打电话，想要确认他是不是今天回国。

可电话一直关机，我安慰姐，一定是邵北楠在飞机上，不能开机，不用担心，可我自己却已经惴惴不安了。

姐又去找工作人员问了几次，机场的人也感到挺奇怪的，这班机的确延时太久了。

又等了很久，还是不见邵北楠，我们只好先回去。

到附近的餐厅吃饭，刚一坐下，就看到新闻里播放发生空难的消息。

姐瞬间晕了过去，发生空难的正是邵北楠乘坐的那班机，我也心慌意乱了，但我必须保持淡定，我努力让自己平静下来，可我越想平静，却越紧张，泪不自觉的就涌了出来。

我把姐抱到车上，让司机送她去医院，然后我就流着泪奔向机场。

街上的每个人都诧异的望着我，他们不知道我在哭什么，不知道我一个大男人怎么会在街上泪奔。

我也不想再管别人的目光，我只知道，我好像失去了一个很爱的人。

我一直跑着，嘴里念着"邵北楠，你一定不会有事的，你一定不会有事的……"

冲进了机场，整个机场已经是哭声一片，所有人都看着屏幕上的直播，都看着搜救人员在一片废墟中寻找着，那好像是一个废岛，整个飞机只剩残骸，冒着黑烟。

我擦干眼泪，紧盯着屏幕，我不希望看到邵北楠出现在屏幕中，哪怕是受了伤。

可那些人已经面目全非，根本就认不出。

我不敢再看，害怕其中一具尸体就是邵北楠，我又出了机场，给邵北楠打电话，我一直存着他的号码，却从来没有打过，终于打一次，可都是关机关机……我一直打，都是关机关机…

我安慰自己，不会的，邵北楠也许没上飞机，也许他只是手机正好没电了。

越是安慰自己越是想哭，我整个人颓废的走在路上，拿着手机，哭着打电话。

我多希望他能接通我电话，叫我一声小翊，可没有。

我不敢回家，我怕他们会问我为什么哭，我有什么理由为邵北楠流泪呢，我该怎么解释呢？

我坐在一条长椅上，握着手机发呆，想着我和邵北楠的过往。

我才发现，原来邵北楠帮了我那么多，那么的迁就我。

以前我喜欢云仇，因为我快乐的时光都和他一起度过的，我跟他总是快乐的回忆。

可我忘了，我难过的时光都是邵北楠陪我度过的，我被打的时候，被抛弃的时候，差点死亡的时候，抑郁的时候，无不是他在我身边陪着我。

我只记得了跟我分享快乐的人，却忘了跟我分担痛苦的人。

人不能只记着谁带给你快乐，更应记得谁陪你分担痛苦。

我才恍然大悟，原来我对邵北楠竟是那样深爱，我爱他放荡不羁的样子，爱他痞痞的样子，爱他无赖的样子。

我一直因为害怕逃避，因为姐逃避，因为自己逃避。可真正感情是逃避不了的。

我早该认清自己的，我对邵北楠不是不爱，是爱而不认。

现在我什么都不求，什么都不要，我不逼他跟姐在一起，我不害怕别人唾弃我，我也不想管姐伤不伤心，我只要邵北楠活着。

我只要他活着听我说一句"我爱你"。我想着这些年我对他的伤害，他为我承受的痛，我的泪就抑制不住地流。

我的手机响了起来，但不是邵北楠，是家里的电话，他们一定是知道了，我没有接，也不敢接。挂断后，又继续拨邵北楠的电话。

但还是关机，我只是想听听邵北楠的声音，他对我那么在乎，这五年他一定很痛苦吧。

我还没跟他说对不起呢，是我的自私，考虑了所有人，却唯独没考虑过他。

邵北楠，如果你现在能马上出现在我面前，我一定不会放开你了，无论怎样，只要你在我身边。

"邵北楠，邵北楠…"我哽咽着，哭泣着，一遍一遍的念着他的名字。