第46节

(1/2)儿子都是狼 / 冰雪柔情


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1985年8月28日,晴。

一个多月过去了,该来的那个没有来,我的心里很害怕,我不知道是不是已经有了,我一直喜欢小孩子,可是这样的情况下我却很惧怕。那个男人每天晚上都在这里过夜,而且每次都没有防护,我觉得很大的机会应该是中枪了,可是我要怎么办?竟然怀上了这个男人的孩子!

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1985年9月30日,y-in。

两个多月过去了,我大概已经确定自己是怀上了,只是还身材还显露不出来,很多次我都想要自杀,我不能让他就这样生下来,可是每次想着要结束生命的时候我都觉得害怕。

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1985年10月30日,晴。

我的小腹已经慢慢凸起了,楚靖天已经知道了这件事,他这些天很高兴,他说很想要这个孩子,想要我们的孩子,他每天都叫人炖了各种补汤还亲手端给我喝,以前一直他挺冷酷的,不过这段时间他每天都陪着我让我觉得其实我并不够了解他,孩子的事让他这些天高兴得合不拢嘴,我竟然觉得他笑起来的样子好俊,我这是怎么了!

1985年11月11日,y-in。

那男人今天来对我说想要为我们举办婚礼,我不知道他什么时候开始想结婚的事,我是一个警官,如果和他这样的黑社会大哥结了婚以后还怎么在境界立足?以后怎么面对以前的警署同事?我跟他说我不想嫁给他,他很生气,说如果我们不结婚孩子怎么办?

1985年11月19日,晴。

今天楚靖天来的时候我跟他说我想要把孩子拿掉,他很生气,发了好大的火,说我残忍,还说无论如何他都不同意,我残忍吗?残忍的人是他吧,怎么反倒变成了他很有理的样子。

1985年12月6日,y-in。

我们这几天在冷战,因为孩子的问题,无论如何他都要我生下这个孩子,他已经几个晚上没有来找过我了,这样的情况我不应该是应该高兴吗?可是他没有来我并觉得多高兴,到了晚上的时候,我的心里很烦躁,不停地房间里踱步。

莫非我喜欢上他了吗?这让我想都不敢想,他是强x我的暴徒,我怎么能喜欢上这样的男人?!我觉得自己心里出了问题,可是我真的很想见他!”

第58章 妈妈的日记3

“莫非我喜欢上他了吗?这让我想都不敢想,他是强x我的暴徒,我怎么能喜欢上这样的男人?!我觉得自己心里出了问题,可是我真的很想见他!”

看到那发黄的日记上这行字,星舞的手有些颤抖,这样的感觉他也一样身临其境体会过,他明白那种感受,纠结,痛苦,自责,对自己的憎恨和对恋情的渴望同一时间在心中燃烧,心中如火,坐立不安,却又不能控制自己内心的渴望。

他曾经以为没有人能够明白这种感受,原来这些感受他的母亲就曾经有过。她也曾经跟他一样痛苦,一样渴望,一样纠结。

这种感情在心理学上叫做斯德哥尔摩综合征,对伤害囚禁自己的暴徒产生热烈的感情从而欲罢不能。星舞知道自己的心理有问题之后读了很多关于心理学方面的书。

星舞颤抖的手指继续翻动这那本日记。

“1986年2月20日,晴。

我终于还是妥协了,答应将这个孩子生下来,感觉到小腹那里每天都在活动的小生命,只要想到将他扼杀,我都会觉得很痛苦,我以为我可以狠下心来,可是到最后我发现我做不到。

那个男人很高兴,这些天他每天晚上都在陪着我,他请了两个厨子,每天都换着法子给我做各种好吃的炖品,有时候他会趴在我的耳边听孩子在里面的动静,可以看得出来他很喜欢这个还未出生的孩子。

1986年2月29日,晴。

孩子已经七个月,我的腹部已经像西瓜那样鼓起来了,他是一个活力充沛的小家伙,总是踢我,常常可以看到腹部一会儿这里鼓起来,一会儿那里鼓起来,我在猜他长大会不会是个拳手啊,这么喜欢打拳。楚靖天晚上的时候都会来陪着我,我察觉到自己对他已经不再那样抗拒了,他的话也多了起来,他有时候会跟我聊起他的社团,说起他那些弟兄们他就会神采飞扬,我也是这样才了解到原来黑社会也有这么多趣事,也有这么多忠肝义胆的轶事。可以同时我又在反思,我曾经那样地嫉恶如仇,难道我真的变了吗?

1986年3月9日,y-in。

楚靖天这些天不在岛上,他说有一批货要亲自去谈,我知道他跟南美的人在做军火生意,风头比他父亲还要更劲,独自在岛上呆了一周之后我觉得很想他,每到晚上的时候我就睡不着觉,这样的感觉我还从来没有过。

1986年3月15日,y-in。

这些天我越发地想那个男人,我曾经也和警局的曾sir拍拖过而且还订了婚,原本以为那就是恋爱了,现在我才知道那样的拍拖吃吃饭聊聊天根本算不上恋爱,有一种感觉那样强烈,如果火一样燃烧在心里的感觉,我是爱上这个男人了吗?这个黑帮军火贩子,这个囚禁我强占我的男人,我几乎可以确认自己是爱上他了。可是我觉得好痛苦,我很憎恨自己,我觉得这样的感情是耻辱的,肮脏的,我无法面对自己!

1986年3月16日,晴。

今天楚靖天终于回来了,看着他笑着向我走过来的时候,我心里有一种说不出的开心,他吻我的时候我没有像往常那样抗拒,可是