我开始频繁梦见f，梦见他潮红的脸和身体，以及他高潮时脖子后仰紧绷的曲线。我不知所措，心生恐惧。我开始刻意疏离他。我搬出了我俩共同生活了14年的卧室，这并没有让我觉得好受。于是我故意在外逗留，避开他，还故意挑他的刺，刁难他。这些愚蠢幼稚的行为也并没有起到什么作用，反而，看着他难过、默默忍受，我心里更加不是滋味，更加想要靠近他。但是，对自己异于常人的情感的恐惧，以及叛逆期的逆反心理却让我做更多过分的事，给彼此徒增很多伤害和痛苦。

渐渐地，f也有了变化，他不再围着我转，失去了笑容，变得安静沉默，身上甚至多了道清冷的气质。当我意识到的时候，我俩也变得像两个同居一个屋檐下的陌生人。

我依赖f，f也同样依赖着我，在我极力地想要摆脱这种依赖的时候，f也顺势做着同样的事。事实上，我觉得他成功了。而我，却痛苦地发现，所做的挣扎都是徒劳，甚至如陷泥潭，越挣扎陷得越深。

日子一天天地过，上了高中，学了遗传学，我发现a型血的f与b型血的我和父母并不是一家人的秘密。同时也知道f通过同样的方式早我三年就知道了这件事。

那时，我接触了网络，发现有很多人跟我一样，我渐渐地不那么恐惧，心里甚至燃起了希望。我开始正视自己的感情，接受了自己爱上了f的事实，拼命地缓和我俩之间的关系，想要把那些年的空缺补上。对于我的改变，f也渐渐地回应，就在我觉得我们变得亲密许多，再努力努力就能回到从前的时候，他从大学里带回了女朋友。那一天，我借着庆祝的由头，不顾所有人的劝阻喝得烂醉。那之后，看着他和女朋友一路长跑步入婚姻殿堂，再看着他们离婚，我始终都没有表露过自己的感情，本本分分地做个弟弟。

并不是不想表露，只是，f是异x_i,ng恋这一点打压下了我所有的信心。压抑着感情和自己做梦都想拥紧的人做亲人很痛苦。我曾无数次想过表白，把他占为己有，但一想到会被拒绝、厌恶、疏离，关系恶化到之前那样，甚至连亲人都做不成，便生生地打消了念头，反过来安慰自己，只要他幸福不是挺好的么？

嗯，挺好的，呵呵我自己一脸。

半年前，f离婚了。离婚原因据说是感情淡了，和平分手。但我一直是持怀疑态度的。他们二人是大学同学，毕业后一同留校，一起努力从辅导员转成老师，在外人看来可以说是很励志很让人羡慕的佳偶。而且，f安静沉默，格，他们相恋7年才结婚，我觉得这段感情本身就很不容易。这么久这样好的感情真的没理由才结婚不到一年说没就没了。要是这么简单，那我干嘛这么痛苦呢？

但说句不地道的话，他们离婚，我很开心。我打电话过去，听着他平静轻松地说着“没事”“放心”这样的话，我一句安慰的话都说不出来。我怕他是表面平静，实则压抑着，怕我的安慰只是隔靴搔痒，更怕自己受伤。

现在，我俩偶尔在网络上聊几句，像普通正常的兄弟一样，再无其它。

我想，我们就止步于此了。

我偶尔也会希望他能遇到下一份爱情，彼此珍惜。

而我，会怀着这份感情终老吧。

后来，这个贴子沉入了27岁母胎单身青年柳沐阳的记忆海洋，被深深地埋入了泥沙里。他不知道，因为这个贴子，他的感情真的出现了转机。

第2章 第二更

接近10月底的某天，他接到了母亲的电话，说他那大他3岁的哥哥方兴因为工作出差来北京了。

他当即压着内心翻滚的激动，拨通了方兴的电话。

电话一接通他便不满地直奔主题：“咱妈说，你来北京了。”

那边似乎没想到他会这么问，先是小小地沉默，然后才轻笑着回他：“想着安定了就告诉你们的，结果这一忙就到现在了。”

本想再不满地问一句“怎么不告诉我？”，听到对方先他说出的解释，觉得合情合理的同时，不满的情绪非但丝毫都没有得到缓解，反而有更盛的趋势。

这个人还是一如既往地……嗯……自强？自立？明明身体看上去那么瘦弱，却凡事从来都是优先选择自行解决，最后给别人一个完美的通知或者结果。就像现在，他人都已经到北京快一个月了，才告诉母亲，按照他的行事风格，完全可以确定是什么都处理完了。

很小的时候柳沐阳并没觉得这样的方兴有啥不好，可能因为那时自己凡事都依赖他。自从有一次方兴受伤，自己心疼地跑过去搀扶被躲开，就开始觉得讨厌了。

柳沐阳觉得自己是不被需要的，不被需要的感觉很糟糕，对象是方兴，这感觉糟糕透了！

他相当地不爽！烦躁！所以，该抱怨的时候必须要毫不客气地抱怨！这也是他唯一敢明目张胆地不用保留地表达的情绪了。

“你打算什么时候告诉我？你昨天告诉的爸妈，不应该同时也跟我说一声么？连咱妈都以为你跟我说过了。要不是她提起让我照顾你，我都还不知道！我还是不是你弟弟了？”

说出“弟弟”这个词，他觉得有点悲哀。因为只有这种时候，自己才会承认二人的兄弟关系；因为方兴很在乎这层关系；因为只有这样才能快速简明地得到自己想要的结果。

果不其然地，听到了方兴讪笑的声音：“好啦，别