r>那顿饭吃得我很憋屈，要知道我现在这幅人不人鬼不鬼的模样不正是我面前的情夫害的吗？我现在居然还在麻烦他帮忙！？简直不敢相信。但我在这个场合又不敢说些什么。

后来不知是张伯伯不想办事，还是他的市长朋友出了问题，我最后没有去成那所大学。

因为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！

后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只是没有发现而已。

一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的度日。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿意和我这样的人接触，怕影响了他们的气场。哎……

看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事情都经历过了，你们不理我这点小事又算得了什么。

看来我必须得感谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无坚不摧。不然我每天都要烦恼身边的人一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！

从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上进心，有能力。所以妈妈一直以来都是我人生的偶像，人生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。

从看到那条短信开始，后面的日子我一直都过得很不开心，这件事在我心里闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，竟生了根发了芽。

茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。我总是做噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别人乱交，被肏得死去火来。

前一阵子，刚刚开学的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭里，爸爸早逝，妈妈出轨，妈妈变成了一个被yù_wàng支配的女人，儿子通过很长一段时间的努力，最后让妈妈回到了家。

那部电影看完后，我一个人躲在被子里无声的抽泣了好久，这不就是我最真实的写照吗？只是妈妈有没有回家我不知道，因为我从来都没有争取过，只是保密保密，逃避逃避……

那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事情的后果会不可掌控，所以还是没打。

我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把妈妈偷人的事情说出来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。

之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什么我居然觉得在很大程度上是我没有说出真相而毁了我自己的家？尽管此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。

上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解脱，我好想去死……

当天，下面一个评论都没有，点赞的却爆了棚。

第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一点在说说下面给了我一条极为严肃的评论：一个男人应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是整天要死要活，在网上乱叫。她总是这样强势，我没有回复她。

中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多：瑞儿，你有什么心事，不要憋在心里，我们是母子，更是朋友，和妈妈说说好吗？

妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什么没有发现我生活得很不开心？你的话好假好好笑哦！

我终于忍不住给妈妈回拨了一个电话，要知道这两年因为她出轨的原因，我很少给他们打电话。

妈妈接到电话后很开心，笑嘻嘻的问我：儿子，在干什么呢？

我冷冷的直接问她说：妈，你想知道我为什么要写那条说说吗？

妈妈无比好奇：你如果愿意告诉妈妈，妈妈当然很想知道！我想为我亲爱的儿子共同分担烦忧。

我忽然眼眶一湿，小宇宙爆发了，把深埋在心底三年的秘密哽咽着说给她听：妈妈，一切都是因为你，因为你！

三年前，我不小心看到了你发给张伯伯的短信，我知道你怀了他的孩子！从此我便一蹶不振，不再用功学习。

因为你，我变得不快乐，我也不再相信任何人，就连自己的母亲都信任不过了，还有谁值得相信。

因为你，我抗拒着和这个世界接触。每天整夜整夜的失眠，心力交瘁，疲惫不堪，毫无年轻人的精气神可言。

同学们远离我，室友们孤立我，我知道我自甘堕落如此颓废没有一个人喜欢我，没有人愿意和我做朋友！两年了，学校里我没有一个小伙伴。

因为你，我不敢喜欢任何人，更不敢轻易去爱谁。

记得刚上大学那会儿，有一个高中女同学跟我表白，说她喜欢我。其实她长得非常漂亮，但是我连试一试的勇气都没有，不敢点头答应。因为我不信任！

我深爱的妈妈不也是一个漂亮的女人吗？我担心她有一天也会像你一样背着我偷男人，甚至我还会怀疑我的孩子是不是我亲生的问题。

我变得多疑，不再信任，只有经过我手的事情，我才会放心。我变得平庸，变得不堪，就连曾经的理想都在离我而去。

我哭着问她：我等了三年，我只是想知道你为什么要这样做？妈妈，你