才发现他为了在里压制住我，一些学过的经典招式不教我，面对我父亲的病情更是畏畏缩缩，这种男人简直猪狗不如，在我华丽的二段踢击败他后，我仿佛已回到了那个没被qiáng_jiān过的自己。

在众多追求者中也有十分优秀的，但我知道现在的男人都有chù_nǚ情结，而我失去了作为女人能给他们的最美好东西，所以也不敢答应他们，另一方面我有些女权义，喜欢另一半对自己马首是瞻，众多因素，老公白敬晨是最好的人选。

从小父母对我家教是非常严格的，加上那件事的影响，我自己对爱情和xìng_jiāo十分排斥，直到父亲的离世我才答应了老公的表白，为这个残破的家添一点男人气儿。

说起父亲的病逝，周围的婆婆们颇有微词，她们说我们母女俩是妖精，上次被qiáng_jiān是神对我的制裁，神准备进一步制裁我们母女俩时，不明事理的大家将神派出的特使关进了监狱，神一动怒之下就带走了我的父亲，不知道小时候慈祥的婆婆们为什么会这样说我们母女俩。

在父亲病逝没多久后，母亲就顶不住压力换了一个安静些的郊居住。老公白敬晨在这一段时间表现得很好，母亲的几次刁难也在我的掩护中过关了，所以他顺利成为了我的准丈夫，不久后他就在酒店里向我要了第一次。

虽然我排斥性，但是我深爱我的老公，所以他要的时候还是给了他。我向他说出自己不是chù_nǚ时，他的脸都绿了，想必他也想不通为何我这么一个矜持的性冷淡竟然会不是chù_nǚ。

在我简单的叙述了经历后，他倒是有些惋惜，不过当他插进我体内时，兴奋取代了惋惜，他一边夸我紧一边又说是白虎，我被他说得羞死了，刚想踹他，却没想到他高兴得只插了九下就射了，一晚上他兴致勃勃的插了我三十来下，却射了五次。

其中还有一次没插进来就激动的射了。我知道自己那里很紧，曾经试着用小指或铅笔插进去，可都剧痛无比，所以我也从未自慰或者摸过我的那里，那一晚上我除了痛，没有任何感觉，不过看着老公精疲力尽的满足样子，我也觉得十分自豪，这点疼痛还是可以忍耐的。

与爱的人交，是女人对自己身体动的奉献，是一件神圣的事情，我不喜欢老公碰我硕大的胸部、丰满的臀部或修长的大腿，甚至做爱时也不让他看，他若只插七八下倒还只是疼，如果插到十下以上，除了痛还有一种很钻心的痒，这种痒让我整夜都睡不着，只能抓着床单在他身边翻来翻去，所以我严格控制我们的交次数。

我们俩一路上可谓几经波折，记得一次和他的朋友吃饭，朋友调侃我们绿帽哥和军帽妹绿到一起了，我当时气不打一处来，立刻煽了那朋友一耳光。

不仅为我宽大的臀部，更是为老公这个莫名之冠烈女不嫁二夫，我这种极品的烈女怎么会给老公带绿帽呢？可没想到老公却给我带了绿帽，他在认识我之前竟然和表妹发生了关系，这件事是从她表妹来学校闹我才知道的，我虽然很气，可又受不了老公那种众叛亲离，可怜无助的样子，所以依旧陪伴着他，终于渡过了难关。

在毕业后的第三年，我们修成正果，但婚检又为我带来了一个晴天霹雳：很难怀孕，那我胸前的这对困扰我一生的jù_rǔ还有什么用呢？我顿时觉得很对不起老公，甚至觉得自己失去了做女人的意义。

老公倒是表现的无所谓的样子来安慰我，几天后的婚礼更是插曲多多，在一场场阴差阳错下，我接受了另一个女人进入我的生活，从此需要我保护的人又多了一个，她不仅能代替我满足老公的性生活，而且也能为我生一个宝宝，而我则是他们两人的保护伞挡箭牌。

愿望是好的，可真正做起来时却相差甚远，那个本属于我的洞房里进去了另一个女人，与我深爱的男人做着本来我应该履行的义务，想象着老公在那个女人身上满足的趴下，两人一同发出愉悦的呻吟，我就气得睡不着，仿佛有人用羽毛拨弄我的yīn_chún，小腹里有一股气流总也出不去，心里也痒得发毛，这种感觉就像老公已经在我体内插了三十多下一样。我在这种难受感中胡思乱想。

母亲木箱里的雕塑浮现在眼前，一个个被困住的躯体是那么的凄美，就像此时的我一样，恍惚间身后的那个叔叔又回来了，我依旧看不到他的样子，他几下简单粗暴的褪去了我的衣服，用那粗长的大棍子朝我的yīn_chún桶来，慢慢得由痛变成痒，而他像是在给我挠痒。

身体里最深处最痒的部分他都帮我挠到了，由痛变成空虚，而他像是将我填满一样，让整个子宫都变得很安心非常充实，他插得我一会儿十二岁一会儿二十五，yīn_chún上方也长出了十二岁唯一一次出现的那个青春痘，他仅仅压在这痘上就让我浑身颤抖，磨起这痘更是让我不住得想尿尿，每尿一次身体就更加柔软，仿佛体重都被他插没了，只能绵软无力的趴在那个石桌上面，任他在我身体上肆意玩虐……

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