联系，他从来不主动联系我，但只要我找他，他都会在。我觉得这样就好。

初春的风是暖暖的，我穿着好看的裙子站在樱花树下等周予其，我们约好一起看电影。他也很好看，没有那般让我心动的神情，可是他爱我，给我所有我想要的。

都说大学是恋爱的好地方，可是我都呆了四年了，也没有发现一个可以恋爱的对象。刚开始不觉得，但在联系了许北辰之后就变了。我觉得孤单，觉得寂寞，觉得应该找一个人来陪。周予其的出现正好填补这种空缺。

我记得周予其第一次告白的样子。他犹犹豫豫吞吞吐吐地说，能不能给我一个追你的机会。他的脸上有不知是紧张还是还是害羞的潮红，故作镇定地看着我。

我笑着说，那看你追不追得到啦。

他笑起来，表情真挚温暖。他一定没看到我嘴角一闪即逝的厌恶，我不喜欢这种怯懦的男生，连喜欢一个人都要征求对方的同意。

我有想过恋爱，随便哪个人都可以。但那一刻我意识到，他绝对不会再有可能。我突然很难过，爱我的人一个个被我否定，我却在不爱我的人面前卑微如芥。

即使他不知道我喜欢着别人，那么深切无望地喜欢着，我仍旧有种没了自尊的挫败感。曾经有人问我，会不会因为寂寞而恋爱。很多人都说不会。可是我说，我会。因为有个人在，总还是好的。

所以，我明明洞悉了与周予其的结局，却也不曾拒绝。有时也会想，如果他知道我的想法会怎样。一如既往，或是喊我骗子。无论结局是好是坏，我都会选择这样做。

我好想告诉他我喜欢的不是他，我和他永远不会有可能。手机拿在手里，那句话却无法说出口。我想，是我怕了孤单。

周予其发信息说，让我照顾你好么。

我笑了笑，就摁了删除。我跟自己说，如果他霸道点，不事事征求我同意，我一定会喜欢他。果真是那样又如何？是另一番嫌弃吧。

所以我跟他发短信，说，我觉得你太没男子气概，根本照顾不了任何人。不要再跟我联系了。然后关机。

那天晚上，我偷偷用小刀划在自己胳膊上。特别疼，疼到我的眼泪不停地落下来。我握着手机，希望许北辰给我打电话。哪怕一条信息就好。假如有心意相通，他一定能感知我的疼痛。而他不能，那便是不曾爱我。

愈疼痛愈清醒，黑暗里我笑着骂自己疯子。我真的疯了，那么怕痛的人怎么都开始自残了呢。许北辰你看，我爱你都爱到疯了。

许北辰还不给我回应，可不可以给我回应，哪怕说不爱我都好。那样我也可以说服自己死心，不在爱与不爱间纠结辗转，自我拉扯折磨。

我竭力想象许北辰的脸，可是无从知晓分开的时间里，岁月给他留下什么痕迹。我想见他。

现在。

立刻。

马上。

☆、每个人都有自己的事情啊

许北辰的学校就在邻市，他一定没想到我会去找他，所以第一次主动给我回了电话。

他说，真的假的，你在哪呢。

将近三百里的路程，足够我在闷热的天气里，狼狈不堪。纵然我穿着最漂亮的衣服，化着最漂亮的妆。他如四年前那般笑意盈盈地望着我，我的眼睛突然就酸涩开来。我走到他面前抱他，然后问，我可以抱你么。

爱人，我在心里补充。我可以抱你么，爱人。

他没有动，不接受也不拒绝，是一贯的姿态。似乎所有的事情你都可以全身而退。这是我最痛恨的他的姿态。

他说，你比以前更漂亮了。

我笑，是不是闪到了你的眼，有没有爱上我。

他笑着不说话，所以我也没有再开口。

晚上吃饭的时候，我要喝酒，许北辰也只是不动声色。我说我喝醉了非礼你，到时候你可得拒绝啊。

他说，好。

明明酒量不行，却怎么都喝不醉，让我连任性妄为的机会都没有。我那么那么想哭，那么那么想要抱着他。

许北辰送我回宾馆，一遍一遍嘱咐我锁好门。然后回学校。

冲到卫生间想吐，吐不出来。有人敲门，许北辰走进来，递给我一盒牛奶。

他说，别想太多，好好休息。

犹豫了很久，还是抱了他。他拍了拍我的背，轻声说，好好休息。

我说，你别回去了，行么。

我从来没有用这种语气跟他说过话，小心翼翼的，略带请求。因为太卑微，所以一直故作着强势。只是到此田地，伪装的力气都没有了。

他说，好。

那天晚上，我们一人一张床。我忍不住怀疑自己，问，你谈恋爱了么，有喜欢的人吗？

他说，都没有。

回来学校以后，许北辰不回我短信，不接我电话。我给他发最后一条短信，说，你再不理我，后果自负。

他很快回了短信。我猜测他也有一点点在乎我。

我问为什么。

每个人都有自己的事啊。他说。这样那样的事，每个人都有自己的事。

我说，是呀是呀，你忙，以后我再也不给你打电话发信息了。

他说，别呀。

我就又难过了。我到底算什么呢，在他眼里。我真的特别特别想知道，是可有可无，还是也非常在乎着。

我该怎么问呢。我已经逼自己一次了，我哪敢再尝试第二次。第一个三年我