生气的严肃的，还有他的讲台上意气风发的样子，都已经瞬间成了往事，成了我弥足珍贵的记忆。

只有一点一点的回味著，不让它忘却。

我从来都不知道火车原来可以这麽的快，让岁月一并流逝得无声无息……

广州是个陌生的城市，那里没有朋友没有亲人没有熟人，不会再有人知道我是个恶心的同性恋，不会有人再拿我当异类看。但我也知道我的生活将从此改变，这不是一次幼稚的离家出走，而是我抛弃了自己，那个在大学里与教授相爱的同性恋。我无法再继续以前的生活，只能自己扼杀它。

我仍然深爱这宋子晾，但是如今我想重新做人。

拖累自己爱的人，比让自己深陷煎熬更加痛苦，如果我无法做到自立，面对生活里的所有苦难，我想我是没有资格去依赖子晾的。

比起我，他坚强许多，也现实许多。

而我，若不死在那个梦里，只能让梦醒来。

38 你会不会思念

从火车站出来，我找了个小面馆吃碗面条儿，这里的天气已经炎热异常。而我对陌生的地方还是只感觉阴冷。广州，在这里我将怎麽维持生计？我开始踌躇起来。

大大小小的广告四处都贴著，但是真正想找个工作太难了，何况我又没有文凭。

当然广州有广州的好，我大不了去当民工，也能混口饭吃。

我初到广州，对这个城市没有任何的好奇或者好感，甚至我连这里的地区和交通都不算了解。胡乱找了个二楼的小旅馆住著，想赶快找到个工作。我每天都会在想，宋子晾这个时候会不会四下找我，会不会想念我，但是我最终没有勇气给他打一个电话。先逃跑的人是我，我哪有资格去回头。如果这一通电话打了出去，这一切则只会变为一场闹剧。

最後我在应聘了无数次後心灰意冷的去了一个工程队，给人做木工。

我一点也不会，但是有个师傅带著我和几个比我还小的孩子，他们简直像未成年，而我比他们看起来干净得有些不正常。那个姓黄的师傅大家都称他为黄木匠。

第一天搬进那个民工棚，我觉得自己这一生就此完了。我无法回到以前的生活，自然也不能延续以前的梦想。我一直知道钱是个很重要的东西，却第一次如此深刻的感觉到没有钱的那种压抑，那种惶惶不安，那种疯狂。以前的我，生活得是多麽随心所欲，那时候我任性也好，执著也好都是建立在拥有很多的基础上，而现在这个住在民工棚里，连洗澡都不一定能洗干净的地方，我算是真的告别了那个以前的自己。

我开始渐渐理解原聿说的那句话，宋子晾曾经什麽都没有，现在有了他怎麽会轻易的放弃。

我也是男人，那样的挣扎和选择，我如今完全理解。

夏天很热，广州的热和北京完全不同。我每天天一亮就起来，趁著没人洗个澡，然後去跟著黄木匠做事，然後忙忙碌碌一整天，吃油腻的盒饭，却觉得香得很。他们笑我皮肤太白了，不像是个做民工的，我笑著说过了这个夏天就和大家一样了。黄木匠总会大力的拍我的背，爽朗的笑。

这样的一群人，我第一次遇见，措手不及。

可是，以後我就和他们一样了。

做民工的日子比我想象的过得要快，我常失眠，但是渐渐的因为疲劳和营养不足，我的睡眠越来越塌实。某一个早晨我在黄木匠的小镜子里看到自己的脸，吓了一跳，我已经完全是个民工的样子。头发乱糟糟的，脸色发黄，很深的眼圈，黑t恤已经洗得要褪色了，而牛仔裤上全是灰，像是夜市买的廉价货。我暗自感叹，我最喜欢的一条levi‘s已经面目全非。

黄木匠拉著我去上工，我却觉得头晕得慌。

看来最近吃不饱已经让我有点撑不住了，我考虑著是不是要去银行动用一点我固定的存款，给自己补一下。但是很犹豫，那些钱是留下来应急的，万一生病或者出了什麽事，总要有点钱防身，但是现在身体已经快支持不住了，要是没熬到明天就晕了，我还得扣工钱，还得去医院，更是划不来。

於是傍晚我请了一个小时的假，提前下工。

去民工棚附近的地方吃饭，天气已经冷起来了，我身上的夹克是黄木匠借给我的。倒不是因为没有钱去买，而是我没有那个心思去。我常常一整天都不说话，他们都觉得我很怪，只有黄木匠照顾我一点，天气冷了，一些人开始穿薄毛衣的时候黄木匠甩了件很破的外套夹克给我，叫我穿著别病了。

其实接过夹克衫的一瞬间我还是有点感动的。

大家萍水相逢，谁对谁都没有义务。

看多了认钱不认命的人，我只觉得自己已经麻木了，但毕竟没有。就像这一群民工，这个社会最底层的人，大家就是抽最廉价的烟，也会想著同伴抽不抽，可是曾经出现在我世界里的那些人，他们拥有了太多，为了抓住拥有的东西已经筋疲力尽，又怎麽来估计身边的人？

取了钱，我晃荡到附近的一家小馆子，叫了吃的。看著那端上来的牛肉面，我忽然想起了宋子晾的手艺，那个男人一双纤细的手指，什麽都做得出来。

我一边吃面，一面想著他。

想他抚摸我的感觉，那种温暖和美好，简直晃若隔世。而我仍记忆得那麽清楚。

已经离开北京半年多了，我的生活像如今这样