的。那个时候我已经不发疯了，我安静的接受着同学们贴心的慰问，神态冰冷。她站在众人的后面，用一种绝望的，隐忍的目光看着我，至始至终没有说过一句话。

第三次来的时候我已经出院了，躺在自己家的阳台上晒太阳。她站在我的身后绞着手指，神态闪烁不定。

奕啸，我……我要转学了……妈妈说我成绩退步了，让我去上更好的高中。

好啊。

我从躺椅上歪着头看她，过长的头发掩住了我的眼睛。

奕啸，你要好好的……好好的活下去啊……

她声音里带着哭腔。

我闭上了眼睛，再睁开，正好可以看见楼底下焦急等待的妇女，有着和小云极为相似的脸。

其实早就明白了不是吗？

所有的花前月下，山盟海誓，抵不过现实小小的嘲弄。

我以右脚为支点，灵活的转动着躺椅，让我的背部，以一个精确的角度呈现在小云的面前。

你走吧，我会好好活着的，甚至比以前活得更好。

我淡淡的说。

终于，女孩忍不住开始抽泣。阳光从屋外照了进来，洒满她光洁的前额。

后来的岁月里我无数次的在梦中以一个第三者的身份看着这一幕。深深忏悔的女孩，和阳光笼罩中倔强的男孩。在无声的世界里时间静静的仿佛是不会溜走，我就那么麻木的，冰冷的，事不关己的残忍的看着，看着他怎么死死咬住牙关不让呜咽的声音流泻出来，看着他紧紧握住椅背因而苍白的手指，看着他怎么压也压制不住的抽动的肩膀，看着他紧皱成一团的五官和阳光下晶莹的泪水……不知道为什么，玻璃另一边的我会无止境的流下泪来，却偏偏空洞麻木的感觉不到男孩心中真正的悲哀。

因为我不是那个男孩，我不再是他了。

那个调皮捣蛋，会哭会笑，喜欢过家家和放风筝的冉奕啸，连同他纯净的笑容，和软弱的泪水，都被我葬在了午后阳光的尘土里，永远埋葬。

之后我学会了怀疑，学会了猜忌，学会了冷酷，学会了高傲。哪怕我扭曲的身子想要摆脱这样的自己，但现实已经快马加鞭的把丑陋的真实摆在了我的面前，容不得我的半点犹豫。老师开始闪烁其辞的暗示成绩依然第一的我报一个差不多的学校，父亲愤怒的吵闹只换回沮丧的面容和疲惫的神情。“哪怕奕啸成绩再好也有可能被学校退档。”老师在父亲的面前有着绝对的权威不用含蓄。如果是一年以前大家一定一起欢天喜地的帮我选志愿，而现在的我有人要就不错了……填志愿的晚上父母相拥着大哭了一场，而我，冷漠在志愿表上填了一溜的医学院校。

哭什么？如果学校不录取我，我就明年再考，明年的明年再考，明年的明年的明年……

然后我来了这里，以绝对的高分。

再然后，我遇见了你。

我还记得我第一次遇见你的情景。你带着满身的汗味出现在我的面前，脸上是讨好的笑容。不知道为什么，第一眼看见你的时候我就很讨厌你，因为我知道，拥有这样笑容的人会是一个简单、善良、干净的一尘不染的人。所以我会觉得讨厌，因为看着你就像看着以前的自己。我曾经那么的简单、善良、干净过，而现在，却什么都没有留下。

我看见你眼中淡淡的失望，为我敌意般的态度。很好，我想。离我远远的，像你这样的人，会时时刻刻的提醒我上帝有多么的不公平。

我在大学的生活一点都不顺。和医系的同学在一起，彼此之间几乎没有什么交流，我也不是一个容易交往的人。假肢的疼痛超乎了我的想像，我完全是用意志力在抵抗着。而这一切都不是令我痛苦的根源，我感觉到我被集体排斥在外，有意的，无意的，像高中时的那次车祸，沉默的后面是轻易的背叛，甚至有幸灾乐祸的笑声传来……

这个时候，我真的很感激你，是你在努力的奔波着，让我有机会融入集体当中。又努力的用种种的方法，开导我的内心，让我试着去相信别人，理解别人……原谅我，我的表现并不尽如人意。

其实，我是知道我为什么会到值班室来住。

尽管你不说。

我知道时间总是没有太多的耐心，来让我一步一步走出自己的牢笼。事实就是这样，纵然你有千百样好，却有一样不好――依然会招来别人的唾弃。何况我，我是一个有着千百样不好的人。在那样的环境里其实我也快发疯了。我知道有些事情不是我想去改变就能改变的，何况我还走得如此的犹豫如此的小心翼翼。

所以我到这里来的时候，不是被遗弃的悲伤，而是真正释放的快乐。我不想成为别人的负担，你们也最好不要把我视作负担！因为我从来没有真正的求过谁，至少没有求过你们！

所以，你们的东西，我也不屑于偷。我能偷的，不过是无意中拣来的几颗心而已……

再然后，也许是我上大学以来最安静的时光吧。我安静的学习，脑子里没有杂念，而且有你，你还没有放弃。你的笑容并没有那么讨厌，你的灵魂干净的像一池净水。我试着想去相信一些东西，一些干净的、纯洁的、温暖的、无私的东西……我相信你拥有着这些。而最重要的是，你有一种力量，一种保护的力量，可以给人所需要的温暖，让我身体中不知名的某一处，在蠢蠢欲动着……