一次这样做。在出租车后座回头望，车开的很远了，他仍立在原处。不用看便能想象此刻陆子由脸上表情，一定与我被罗迅丢在林中时一模一样。

陆子由今年二十四，比我还年轻两岁，说起来是件好事。罗爷的左膀右臂，英俊潇洒，年少有为。可就是差了这两年，我和他见面时，成了一个被扔在雪地里、爬也要爬回罗迅身边的瘸子。他一直照料我，见过我最狼狈时刻，我不明白他为何喜欢我，只记得他曾问我，如果早一些…早一些遇见，是否结局会不同。

明明世上没有如果这回事，我还是骗他说：“会不一样的。”

我不应当回答这问题，更不应当骗他又利用他，因爱一个人多辛苦，我最清楚。

偏偏我先认识了罗迅，偏偏我太在乎罗迅，偏偏罗迅在我生命里打了一个结，除了他自己，谁也解不开。

从装作被罗迅的某个小情人刺伤那刻起，我就明白，要与罗迅在一起，我做不了一个好人。

我不后悔。

罗迅与尤如都在vegas的赌场里，打草惊蛇是没必要的，我隔着玻璃墙，悄悄观察他们。

罗迅背对我，我换几个角度都看不到他正脸，尤如倒一清二楚摆在前面。他和照片上没甚区别，清冽纯真的少年，一个单薄侧脸都动人。专注盯着手中的牌时，脸上一点表情也无，像个机器人，唯有转头望向罗迅，黑漆漆眼中便亮起十万分的信赖。那种神态，像把罗迅当成不会倒塌的天来倚靠。

仔细想一想，他与很久之前的我略微相似。同样没有父母照料，同样的惶然不知所措，同样被罗迅圈养起来。不同只在尤如遇到的，是三十一岁、已经成为成熟男人的罗迅。到今天，罗迅的幼稚真心与暴虐脾性都被磨光，我慢慢教会了他怎样对人好，好叫他有了今日陪尤如慢慢耗下去的耐心，而不心所欲将尤如脊梁骨打断，重新接成他希望的样子。

而我呢，我没有赶上好时候。

这时候尤如玩完一局，大约是输了，撅着嘴站起来往别处走。罗迅跟上去，伸手搂他的腰，带着温和宠溺的笑，低头哄他开心。

这刻我终于看到罗迅正脸，罗迅却用曾注视我的灼人目光，注视着别人。

我眼前一黑，几乎腿软摔在地上。

毫无疑问了，罗迅真的爱他。

或许这感情没有当年对我的年少轻狂那么热烈，又或许他只是像以前一样从别人身上找我的影子，可无论如何，现在被他用这眼神注视的，的的确确、真真切切是尤如。

我摸索着两手按在玻璃墙上，勉强没倒下去。深深吸几口气，眼前黑色逐渐褪去，发狂跳动的心脏也平息了。头抵在冰冷玻璃上，接着往里面望，看到他们两个靠在一起玩俄罗斯轮盘的背影。

多幸福一对人，可我偏不要祝福他们。

凭什么罗迅的坏都给了我，好却分给别人。

凭什么尤如在最好的时候认识了罗迅，什么心思都不必花也能得到他的温柔。

尤如他凭什么。

少年懵懂我也有过，信任依赖我也有过，他有的我都有过，是罗迅对这些弃之如敝屣，是罗迅硬逼我丢了这些、做一条狗。

罗迅凭什么招惹过我，还若无其事去招惹别人。

教我如何再忍，如何能甘心认命，放手祝他们百年好合，白头到老。

我绝不。

我静静的看他们站在一起，将这一幕刻在脑中。刻到能够永生不忘后，转身一步步往外走，心中发誓道：不管什么手段，我一定拆散他们。我要叫尤如恨不能从未认识罗迅，叫罗迅后悔爱过尤如。

一步步走着，我满心愤恨与不甘，一时把伤心都盖了下去。可走了不到十步，心头忽而涌起极其沉重的酸楚。这份酸楚突如其来，根本不属于我，我偏偏体会的一清二楚，连酸楚的原因都浮现脑中：他结婚了，好，好得很，我何必再等…

我茫然的四下张望，可心头酸楚又转为疼痛，那感觉仿佛被火车当头撞上，整个人都四分五裂。我不由自主按住胸口，弯下腰不停喘气。

怎么回事，这是谁的感觉，为何传到我这里？

我疑惑万分，却疼的难以思考，只隐约想起以前也有相似经验。那时候，我弟弟还没有被父亲领走，我们两个的感觉从来都是相通的…刚想到这里，那股疼痛猛然变轻了，换成了与我一样的疑惑。

我直起身，像受到某种指引，跌跌撞撞走出赌场大门。

马路对面，有一个人站在加长劳斯莱斯前面，同样捂着胸口，抬头向我看过来。

隔着一条街，不知为何还能将他瞧得十分清楚，如同慢速播放的电影长镜头。那张与我一个模子刻出的艳丽面孔，皮肤极白，五官细致如画，脸小而窄，黑沉沉的眼睛斜斜往上挑，嘴唇肉感十足，索吻似的微微嘟着。

我震惊万分，一动不能动，他也一样——我能知道，因为我能感受到他的情绪。两人份的震惊万分，简直有点可笑。我情不自禁的笑出声，于是那个人也笑。他一笑，就和我区别开来，整个人散发光芒，像团燃烧的太过剧烈以至刺眼的火，咄咄逼人。

除了我弟弟，不会是别人。

我静候他穿过马路，向我走来。他腰背挺得笔直，每一步都很稳，除了速度比常人要慢许多，看不出异常。但我看的出。我太明白这种走路姿势：他不愿别人眼中的他，是一